martes, 16 de diciembre de 2008

Últimos vestigios feria '08

Es una extraña mezcla de CQC, Callejeros, Gran Hermano y el anuncio aquel de 'buscando a Curro'. A todo esto le añadimos whisky, dos hielos por tubo, y tenemos este cóctel.





CRÉDITOS
Cámara: Kenny Yonkipanki
Reportero: Eloy Yankipanki y Villegas
Producción: Ana Belén Carmona 'Oyente' Martín
Entrevistados: Conde & esposa, camareras, feriantes, Niebla, Pedro (posible primo de Farruquito), máquina de churros, Naza, papelera negra, Oyente, Caty, y un largo e inimaginable etcétera.
Agradecimientos: Churrería Pollería Conde, Atracciones La Negrita, Ballantine's 7up.
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Y@nkipankis Productions
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Dedicado a Paco Gámez, por sus recitales poéticos bajo los efectos del alcohol, que fueron de gran inspiración.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Y la segunda parte es mejor...

Ya intentaré colgarla en el Youtube. La cámara es gentileza de la Oyente. Muchas gracias, Oyente, sin ti estos momentos se habrían perdido.


sábado, 8 de noviembre de 2008

Y haciéndole cosquillas al presente

Porque este curso hay pocas frases. Ahí va la primera ronda.

“Otro tema, los exámenes, que os copiais en los exámenes. ¡Que a mí me parece muy bien que os copiéis en los exámenes!”

María de Historia


“Yo ahora estoy conociendo a madres solteras”

Manolo Altísimo Lizana


Ana, en medio de una explicación de latín: Yo me he perdido.
Rodolfo: Mira, estamos en clase de latín.


“Si venís aquí y me prestáis atención y hacéis los exámenes, todo os va a ir bien. Ahora, si venís aquí obsesionados con el examen y os lo pasáis todo por el arco de triunfo...”

Astolfo

“Yo vivo en el siglo V a.C.”

Adolfo


“Positivo es neutro.”

Morillo, analizando palabras en latín (¿?)



“Pero eso lo hemos dicho de chorra”

Marisa, sobre el acierto de la clase en griego




Texto de San Luca sobre el nacimiento de Jesucristo: «Y María le envolvió en pañales y le reclinó en un pesebre.»
Traducción de Morillo: «[palabras ininteligibles...]y los unos y los hijos y echan abajo el mismo...»
Traducción de Lidia: «Y María lo engendró gritando, y como porque no el pesebre estaba lleno estaba en la posada»



“Yo confío en vosotros porque tenéis cara de buenas personas”

Altísimo


“Me duele la muñeca, no sé de qué. Ayer estuve jugando a la Wii.”

Altísimo


“Me voy a poner a hierro a dictar apuntes.”

Manolo Lizana, adquiriendo malos hábitos lingüísticos de sus alumnos.


“Eloy, como siempre va por delante...”

Manolo Lizana, diciendo grandes verdades.


“Ahora vamos a cambiar la pregunta ''¿qué es?'' por la pregunta ''¿quién es?''. Juan Carlos, por ejemplo. Que yo cuando conocí a Juan Carlos era mucho más joven...”

Manolo Lizana.


“Un debate... de todos modos como os amo, os quiero tanto y me caeis muy bien, lo voy a considerar un momento (pasusa de cinco centésimas de segundo) NO.”

Manolo Lizana


“Morillo, no te empeñes en sacar mi esencia”

Altísimo Lizana.


“Vamos a poner un ejemplo: me voy (coge las gafas de sol y se va de clase). Ahora entro (entra con las gafas de sol puestas). ¿Ahora qué? (pronúnciese en tono chulesco Lizanero)”

Altísimo Lasaña (Alvarito I Miss You).


“Yo a Auxi nunca, por favor.”

Manolo Lizana


“La gente lo que en realidad quiere ponerle a sus hijos es Enya, Yaiza... ¡sus muertos!”

Altísimo


“Bueno, yo voy a intentar dar clase, intentaré no imaginar la imagen de Sergio dándole un beso a Sole. Si me veis de mover la cabeza así o algo (pone cara de... insatisfacción, podríamos decir) es porque no he conseguido mantenerlo a raya.”

Manolo Lizana, ante el relato de cómo Sergio le dio dos besos a Sole tras sacar un 6'5...


“Estimados alumnos, y sin embargo amigos.”

ML, a lo CQC.


“Bueno, aquí teneis mi e-mail (escribe en la pizarra altisssimo@hotmail.es ). Si queréis que os pase los textos por e-mail en lugar de por la fotocopiadora me mandais un correo poniendo en el asunto vuestro nombre y curso. Y ya luego en el mensaje me escribís lo que queráis: me admiráis, me decís ''llevo todos estos años amándote en silencio'', etcétera.”

Altísimo Lizana

“Quedarse preñada joven es la mejor forma de solucionarse la vida”

Altísimo, dirigiéndose al alumnado femenino

“Sí, pero en la realidad hay muchas cosas aparte de gatos”

Manolo Lizana

“Y como me mandéis un virus os doy una hostia”

Manolo Lizana, aclarando condiciones de los e-mails



Rompiendo con el pasado

He encontrado frases del año pasado, ordenando papeles. Lo mismo encuentro más más adelante, creo que algunas siguen perdidas. Estas son de la libreta de historia y de la agenda:


“Dejadme que os cuente los luctuosos hechos que acaecieron[...]cualquier persona que averigüe algún indicio sobre quién ha sido[...] Javi, alias 'el guapito'. ”
FuFú, esbozos de su discurso para buscar al culpable del atentado contra el automóvil del profesor de EF que tanto echan de menos más de una que yo me sé...
PD: (Sólo son esbozos porque no entiendo mi propia letra de hace meses)

“El día que yo atente contra la educación física lo primero que haré será matar al pamplina de Cándido”
Álvaro, cuando todas las miradas se posaron en él tras conocer la noticia de 'Atentado contra la EF'.

Texto en latín: Hannibal fratrem Hasdrubalem in Hispania relinquit et ad Italiam LXXX milia peditum...
Traducción original: Asdrúbal, el hermano de Aníbal, en Hispania no sé qué (mala memoria, mea culpa), y Aníbal conduce a Italia 80 mil infantes...
Traducción de Paula: Aníbal conduce a Italia 80 millones de ovejas.
Gran invasión aquella...

“Ese tío no hay que sabérselo”
FuFú.


Y por último, una que hubo de ser publicada en su momento como Decreto de FuFú:


“A partir de ahora Manolo Lizana va a ser llamado 'Altísimo', así con mayúsculas. Y no sólo por alto, sino porque es alto.”

Pocos afortunados estuvimos presentes cuando se reinventó a ML como Altísimo. A todos ellos, esta última actualización de frases curso 07-08.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Hoy es un día triste

Pero, al menos, todavía nos queda Lizana. Te rogamos, oh Altísimo, que todo lo puedes, llena tú solo este curso de frases célebres para nosotros. Es cierto eso de que la crisis nos afecta a todos.

Echaremos en falta, sobre todo, a FuFú. Y sí, por qué no decirlo, a Álvaro Pitu. Hoy es un día triste para jazz, rap y poco más.

lunes, 1 de septiembre de 2008

Lo que nos dejó... Feria Sierra de Yeguas 2008

En el ámbito de las Frases Célebres.

Como yo estaba demasiado borracho como para andar por ahí apuntando frases, lo hizo mi colaborador y sin embargo amigo, JR. Esas siglas, tan misteriosas, seguirán siendo un misterio, puesto que él sigue queriendo mantener su anonimato. ¿Por qué? Misteriosas intrigas se encierran tras este personaje, del que han elucubrado sobre varias identidades (desde un travesti que frecuenta a ZP -cómo pega, ZP x JR-, hasta un espía de blogs de la competencia.

De todos modos, sea quien sea, podrán comprobar ustedes la calidad del material que recogió. Un aplauso para el chaval (y no agrego esa incorreción de 'y chavala' porque chaval sirve para definir tanto al sexo masculino como al femenino, y este paréntesis es superfluo). Plas plas plas, o como diablos suene un aplauso. Ahí van:





*Conde:(a los ecuatorianos de los puestecillos)iyo machu pichu teneis cigarros?

Ecuatorianos:no,lisensiado

Conde:po hasta el año que viene





*Marcos:quien fuera abanico....

Yo:iyo k dise?

Marcos:mira pa tras (estaba la prima la cati Oyente -sí sí, la Oyente- con el abanico en el escote)




*Sheila:(viendo a Tovale y to eso desmontando la carpa)si si quitadla ya que sois una verguenza humana




*Suizo:chunda chunda chunda!!! (¿?)





*Rafa:(viendo los cohetes)niebla! de que color ves los cohetes?

PD: Niebla es célebre por su daltonismo, que, como algunas piensan, no es admirador de Dalton, sino que confunde colores.





*Pablo campillos:iyo adivina que es esto

Yo:una pulsera echa con las bragas la piti

Piti:k dices! es de mi abanico! (que sera abanico pa la piti....)






*Yo:piti mira se parece a ti(señalo a una bombilla)

Piti:(mira corriendo)

Yo:(le quito un churro)





*Rafa:niebla sabes cuantas flexiones me he hecho hoy?

Niebla:cuantas?

Rafa:nose,preguntaselo a tu madre que era la que estaba debajo




*Anahi:iyo haz muchas veses "puaj" "puaj" veras como potas

Yo: jaja

Anahi:(echa un wapo to grande)lo ves?

Yo:pero hazlo en medio la calle pa que alguien lo pise



*Ale:iyo sheila la novia el santi te esta buscando alli en la puerta tu casa

Sheila:pero que esta sola?

Ale:si

Sheila:(llega a su casa,y se da cuenta de que no esta sola y ya se a io)iyo tu eres tonto explicate mejo

Ale:si yo te la dicho bien




*Eloy:iyo que wapa viene la rumana

Loco:voy a decirle que se monte contigo en los coche tope?

Eloy:enga corre(y se va pa los cohes)



*Cristi:ande vas?

Yo:a mear,vienes?

Cristi:necesitas mi ayuda?

Yo:puedes levantar grandes pesos?

Cristi:(pensando)no lo se...

Yo:entonces no vengas



*Alguien: Venga ya io, ¿pero vamos a ir a la yegua de verdad?

Kenny: Hombre de verdad no, la yegua es de bronce.

sábado, 2 de agosto de 2008

Porque sé que el verano se os hace demasiado largo sin ellas

... y porque también sé que me echais de menos, ahí van unas frases.



“Illo la esbáltica“
Wicho, refiriéndose al símbolo nazi


“Los viernes son viernes si ella dice que son viernes y las horas pa' estudiar son horas pa' estudia si ella dice que son horas pa' estudiar.“
Wicho


“Los personajes que había el año pasado en mi clase eran una uña“
Wicho


Isa
: Yo me voy al banco a estudiar
Chato: ¿Que vas a sacar dinero?


“Mira el tonto este que se está riendo de mi lisacción“
I Don't Remember


“La niña subnormal esta... ¿yo a ti te he insultado?“
Pitufo Gruñón


“¡Guerra, guerra, guerra, caza, guerra, sangre, sangre!“
FuFú, antes de preguntar.


ML
: Cállate
Pinillo: Yo estoy callado
ML: No, tú estás hablando.
Pinillo: ¡Y tú también!


ML
: ¿Eso qué coño es?
Purito: Eso no es un coño Manolo. Son golpes.


“Voy a esperar que Paula se ponga al día“
Altísimo Lizana


Wicho
: ¿Tú lo has entendido?
ML: No
Wicho: Pues a chuparla.


ML
: Que levante la mano quien quiera el examen el día 4 (levantan todos la mano, menos Purito)
Purito: ¡Que levante la mano quien sea un guarro! (bajan todos la mano)
ML: Gana el día 6.


ML
: Desde que nacemos, de manera natural...
Purito: ¿Se puede nacer de manera artificial?
Álvarito: ¡Sí, por cesárea!
...


“Me estais estresando... como el anuncio de Malibú“
Altísimo Lizana


“Te he dicho 20 millones de veces que no exageres“
Purito


Purito
: Manolo, ¿tú sabes el chiste de los 7 maricones que dicen que no?
Manolo Lizana: No
Y@nki: Pues ya sois 6
Hay que tener huevos para equivocarse en eso...


“Yo era un borrego y empecé a convertirme en una cabra montesa“
Alvarito (ahora entiendo la barba de chivo)


Ángeles
: Francisco Mena, ¿qué es un tirano?
F. Mena: Un tirano es... un... un... ¡un pirata!
Por probar que no quede.


ML
: O no sé si Nuria está siempre mareada.
Pitu: O siempre charlando, una de dos.
Nuria: O una de dos, no te metas en mi vida.
¿?


Auxi
: Purito ¿has hecho lo del dadaísmo?
Purito: No
Auxi: ¡Pues déjamelo!
Y@nki: (8) En un pueblooo italianooo (8)
JR: ¿Qué dices en un pueblo? Es en un puerto.
Yo: Mentira, es un pueblo, ¿cómo va a haber un puerto al pie de la montaña
JR: ¿Qué pasa que no puede haberlo?
Yo: No
JR: Los cojones
Yo: Y no
Ana B: (gritando) ¡Dará lo mismo, si son unos dibujitos animados y el mono habla!
...
...
JR y Yo: El mono no habla Ana.
Ana B: Bueno pero dice “mnñxiiii mnñxiii“


Conferenciante
: ¡A ver, que estamos en una charla seria, que no estamos ahí en la barra del bar hablando del Betis!
JB (Jesús Beato): Ole el Beti bueno ahí.


“¿Habeis visto la manera en la que he resuelto? Bueno resuelto, mierda pa mí. ¿Pero habéis visto?“
Manolo Lizana, usándose como ejemplo.




Fin
, por ahora.

miércoles, 16 de julio de 2008

Llamamiento

Viernes 18 julio

Compañeros, compañeras, alcohólicos todos, juventud divino tesoro, he aquí el comienzo:
A las 19:00, hora española peninsular, todo dios en el quiosco de Manolo, Manolo’s kiosco, Campillos, parque. Quien no lleve cinco euros que no venga, he dicho.
El plan es comprar el alcohol (el alcohol siempre lo primero), que consistirá básicamente en vino tinto (Sandevid, a poder ser). Los que no piensen volver a casa hasta dios sabe cuando que se lleven dos bocadillos para el sábado. Los débiles que piensen dormir en su casa esa noche y tengan una fuerza de voluntad suficientemente férrea como para no ser convencidos por los valientes que no lo harán, que no se lleven los bocadillos, ya los harán luego. O que se los lleven, el caso es que al final la comida no la compramos, cada uno que lleve los bocadillos que crea necesario.

Bueno, una vez comprada la bebida y solucionado el problema de la comida, me enorgullezco en comunicaros que tenemos pensado acampar en la estación para sentar una base central en la que recargar alcohol durante el concierto (hasta cierto punto, tiene que sobrar para el día siguiente) y, en caso de emergencia, dormir o descansar. Hay dos tiendas de cuatro plazas cada una, así que hay sitio para unas veinticinco personas. Quiero deciros que esto es para la gente que realmente participe del espíritu de superación, por lo tanto no me extrañaré si tengo que acabar arrastrándome hasta el vagón para llegar a la playa. Absténgase abstemios.
El problema es que por lo visto está prohibido acampar allí, qué le vamos a hacer. Así que nos buscamos un sitio poco visible, y problema solucionado.

A las 22:00 comienza el concierto.

Sábado 19 julio

El sábado, a las 7:50 (así, a pelo), se va el tren. Espero que con nosotros, así que ya sabéis, el sábado todo el mundo en pie a las 7 de la mañana, 7:15 como mucho. Aquí la cosa es clara: el tren se va con nosotros o no, así que más nos vale rezar para tener una resaca que nos permita enterarnos un poco de lo que pasa en el mundo.

Luego ya nos tranquilizamos un poquito en el viaje, pasamos el hangover (resaca en inglés, ya habéis aprendido algo nuevo) y llegamos a Málaga. Allí ya veremos lo que hacemos, la cuestión es llegar. Una vez en la capital respiramos tranquilos, miramos atrás con la vista cansada, y nos tumbamos en la playa. Qué bonito, coño.

Bebemos, nos comemos los bocadillos, bebemos, nos bañamos, bebemos y a las 18:43 sale el tren de vuelta. En cuanto a esta hora, ya planearemos una vez allí, cuando veamos lo lejos que queda la estación, la hora a la que nos iremos de la playa. Pero haceros una idea de que cuando sean las 18:00 no os dé por perderos, porque lo mismo os quedáis a dormir en la playa.

Si todos llegamos a Campillos vivos será una hazaña. Finalmente, como dijo (y bien dijo) mi análogo en los dominios de Rock, Basket y Lo Que Encarte, Jimmy Page: ‘He echado cuentas, y uno, por lo menos, muere.’

martes, 10 de junio de 2008

Por cierto,

Ya salimos en google. Gracias a nosotros (o a mí solo, para qué modestia) FuFú y Manolo Lizana aumentaron sus resultados de búsqueda. Y ya se pueden buscar palabras como Y@nki, Purito, y Altísimo: inevitablemente os traerán aquí. Citando a los grandes: 'Victoria compañeros, victoria.'

Me molestaban

Estas frases en la libreta, y no sabía dónde ponerlas. Son de psicología, of course.


' Yo... vi la cabra tan bonita... tenía mucha necesidad, eran muchos meses de sequía... Y la cabra me estaba diciendo 'veeeen' '


Altísimo Lizana, intentando llamar la atención de la clase.


' ¿Qué os ha pasado? Que Sole os ha pillado... ¡ESTUDIANDO! ¿A quién se le ocurre... ¡ESTUDIAR!, y encima en el recreo? '


ML


' Está bien que haya Manolos Lizana, pero también está bien que haya Soles. Es más, las Soles os hacen más favor que los Manolos Lizana. '


Manolo Lizana, sucumbiendo, él también, al increíble poder de Sole.


' Vamos a detenernos un poquito porque una cosa es compararme con Dios y otra decir que yo soy el azote de la Sole '


Manolo, confirmando lo anterior.



' A mí me ha parecido esto... interesantísimo, porque ha sido revelador de qué coño. '


' Paula, te voy a decir una cosa: estás rodeada de gente impresentable. '


' Voy a empezar con una serie de comentarios. El primero: métete el desodorante en los güevos '



ML: El próximo que hable va a la calle
Purito: ¡calle!
ML: Vale, vete a la calle.


' La racionalización es el mecanismo de defensa de los filósofos '


Altísimo, en su vertiente filosófica 'seria'. La verdad creo que es lo único serio que hay por aquí, esa frase.


' Yo hago bien lo que tú no haces bien, que es casi nada '


Pitufo Gruñón, dirigiéndose a un servidor y mostrando gran dominio de la sintaxis.



PD: Las frases cuyo autor no es nombrado son del Altísimo, huelga decirlo. No tenía ganas de escribir.

viernes, 28 de marzo de 2008

Soneto (léase antes la entrada -y los comentarios- del poema de Pitu)

I




Dices 'Lizanera pedantería'
(en esa burda imitación de poema
que tú alabas cual preciada gema,)
y olvidas tu inmunda lisonjería.


Mas no diré una sola tontería:
si erótico-festivo o monotema,
si urbano o rural como Grazalema,
si puesto ocupa en una jerarquía.


Tu ‘Altísimo Lasaña’ en los cuartetos
lo despaché. Y aquel escrito sobre
nuestra amistad: no se puede acabar


lo que no existe, y si en los tercetos
no te quedó muy claro -es harto pobre
tu razón-, Pitufín, vete a cagar.




Francisco de Eloy.

jueves, 27 de marzo de 2008

Presentación de El Momo en sociedad


Eloy// (censurado) dice:
Falta añadir: ... o porque eres un puntillo
El Momo ---->> Si no os contesto es porque tengo fimosis... dice:
jajja
El Momo ---->> Si no os contesto es porque tengo fimosis... dice:
pero eso es muy tipico
El Momo ---->> Si no os contesto es porque tengo fimosis... dice:
lo de mi nik es porke
El Momo ---->> Si no os contesto es porque tengo fimosis... dice:
un dia en clase de matematicas
El Momo ---->> Si no os contesto es porque tengo fimosis... dice:
me dijo el profesor, mario a la pizarra a hacer el ejercicio
El Momo ---->> Si no os contesto es porque tengo fimosis... dice:
y le dije no puedo profesor k tengo fimosis
El Momo ---->> Si no os contesto es porque tengo fimosis... dice:
y el gacho se kedo pillao y me dijo vale vale llamo a otro pues
Eloy// (censurado) dice:
Esto se merece estar en Jazz, Rap y mas

A falta de título, buenos son refranes.

Lo confieso: Me pone. Jamás pensé que escribiría esto, pero Alvaro (obsérvese que ni siquiera usé el diminutivo para intentar ridiculizarlo) se merece -bueno, concretamente su poema- una entrada. Sin más dilaciones, he aquí el poema de Álvaro al Altísimo. Al acabar aplaudan.




Altísimo Lasaña.
Más allá de su pedantería,
hay un loco
de los de alevosía.

A extramuros de la
ciudadela
encontramos
un fracaso de humanización,
fiel amante de lo mundano
que se acuesta
con mengano.

Ficha de ajedrez
en interminable
riesgo de jaque
que se libra
por los pelos.

Genio y figura
de su propio pensamiento.
Blasfemo vozarrón
con desmedida sodomía.

Retorcido filósofo de alma,
armadura de profesor
en salsa de fracaso.

Coitus interruptus.
Desazón en los principios
fundamentales,
descubridor de
nuevos caudales.

Buscador de minas
de basura
que brilla más
que los diamantes.

Malsano bebedor
de desmesuras,
con la bragueta
de sus charlas
sospechosamente dura.

Alcoba de rufianes,
boca de caimanes.

Trovador de miserias internas,
barrendero en las externas.

Matasanos de los de antaño,
sangrías de rebaños.

Famas que a veces
se merece.
Ínfulas que no cuelan
ni con leche.
Pitufo Gruñón.

lunes, 17 de marzo de 2008

Especial: Cartaphilus & FuFú (Frases Célebres)

Sí señores, se viene el apocalipsis de las citas. Los reyes de la frase comparten hoy entrada (FuFú, además, ostenta el título de 'Maestra de la nomenclatura', del cual se siente muy orgullosa). No hace falta más. No necesitan presentación. Allá van.


'Es una pena que no sepamos rebobinar'

FuFú, hablando sobre las cámaras del instituto. (próximamente: crónica de dos viajeros sobre el Mundo Desconocido y Salvaje del Bloque Este)



-...es que si ni siquiera os puedo putear esto es prostitución pura y gratuita. Que entonces ya ni sería prostitución...
-Manolo no tan rápido, repítelo.
-Qué cabrón eres.

Cartaphilus, en su faceta malhablada



-Esta teoría opina...
-Manolo, ¿las teorías opinan?
-Como te dé una hostia...

Cartaphilus, figura amenazadora...



-Patri, ¿tú estás a favor de la matanza de los animales?
-Yo depende, si son alumnos sí.

FuFú, demostrándonos su amor



'Porque en el 29 viene la crisis económica y este buen rollito se convierte en 'maricón el último''.

FuFú



'¡Que se mueran los del barco!'

FuFú, sacada de contexto




-Es que no sé si lo entendeis, pero si hablais no me podeis escuchar.
-Claro Manolo, estamos hablando nosotros (¿?).
-Eso es, pero es que lo mío aparte de ser infinitamente más interesante, es lo que teneis que escuchar.

J. Cartaphilus.



Wicho: Patri déjame ir al servicio (rogando, suplicando y arrastrándose).
FuFú (férrea): Tú dilo otra vez, que en vez de mearte te vas a cagar.

FuFú (esta vez no se lo pusieron tan a huevo).



'Entonces este hombre [el arquitecto del instituto] se hizo una placa a sí mismo, en un arrebato de egolatría.'

FuFú en 'Historia del Camilo José Cela'.



'Yo sé que a vosotros os pone que yo dé voces, y que decís: 'vamos a intentar que Manolo chille para excitarnos', pero hoy no puedo'.

M. Lizana, comunicándonos que está afónico



'Esto no está muy bien dictado, pero tampoco tengo ganas de elaborarlo mejor.'

Monsieur L., pensando en voz alta.



'Necesito que os calleis. Sobre todo necesito que se callen los que están hablando. Incluso los que creen que no están hablando pero están hablando, que se callen.'

ML, dificultando la orden '¡silencio!'.



'Yo he visto profesores que entran en una clase con botas de pelo y se les erizan los pelillos'.

FuFú (las botas de pelo se sobreentiende que las llevan las chicas de la clase...o no)



'Es la voz de nuestra conciencia'

FuFú, sobre Pitufo Gruñón.



'El que tenga un pinganillo en la oreja que se lo quite. Y si en las manos tiene un móvil o algo así que se lo meta en los huevos'

Manolo, claro y conciso.



'Lo voy a hacer con esta mano que esta me la jodí antes.'

Cartaphilus



'El rey león vivía mejor con la rata esa y el cerdo haciendo el hakuna matata que con los leones'.

Ejemplos de Manolo para explicar psicología



'Un día voy a ir a afilarme las uñas al corcho'

FuFú



'Lo mas Wi-Fi que tenemos aquí es la zona Wifly, que es lo de la pintada esa que pone 'Wifly se ha escapado''.

FuFú, que a estas alturas aún seguirá sin saber quién es Wifly.



-No se ve Manolo.
-Es que escribes muy flojito.
-Escribo muy flojito... ¡PERO HABLO MUY FUERTE!.

Cartaphilus (léanse las mayúsculas gritando)



'A ver quién me explica lo siguiente: sentido y función de la columna de dirección'

FuFú (sin haberlo deseado, le salió un pareado)



'Porque el examen para los que atienden en mis clases es un reto, una cosa interesante, que les llama la atención, que les gusta, que les hace pensar, es... ¡UN REGALO!'

Manolo, hablando sobre su (jodido -entendiendo jodido por dificultoso-, según algún colaborador de este blog) examen.



-¿Sabeis comportaros en una clase o no sabeis comportaros en una clase?
-No.

FuFú, jugándosela y (por vez primera, cosa inaudita) perdiendo.



'El que vale vale, y el que no a sociales'


FuFú, animando a sus alumnos.



Y para terminar, un extracto (no está completo) del gran discurso-riña que nos soltó Cartaphilus en su última clase. Helo aquí:


'Yo sé que vosotros teneis en la mente que teneis que tocaros los cojones 4 horas semanales. Y esa cosa que vosotros teneis en la cabeza no es así, pero a mí me suda la polla'


'¡Dejad de protestad! Si tengo yo más razones para quejarme que vosotros. Si vosotros os estais quejando sencillamente porque es que parece que yo estoy empeñándome en impedir que hagais lo que os salga de los huevos. Y estais todo el rato quejándoos: 'Manolo que no nos dejas hacer lo que nos sale de los huevos', 'Manolo déjanos hacer lo que nos salga de los huevos, dejanos hacer lo que nos salga los huevos'. ¡Coño!'


Qué decir sobre esta regañina. Fue espectacular. Manolo gritaba (más que de costumbre), la gente en general se acojonó bastante y guardaron silencio mientras él hablaba (incluso en las partes en las que en otra ocasión se habrían reído), y el clímax llegó cuando Manolo se adelantó y cogió (con una sola mano, demostrando su desmesurada fuerza) una silla y la levantó, mostrándose amenazador. Espeluznante. Los de las primeras filas retrocedieron y todo.


Hasta aquí pescao' vendío, no se olviden de reír, y etcétera etcétera.

domingo, 16 de marzo de 2008

Por petición popular


·#·$1,1·$4(<<<'·$8נєѕυѕ у αηα·$9'>>>)·$0,0 dice:
avisa cuando hayas actualisado
Eloy// nanana dice:
Actualizado
·#·$1,1·$4(<<<'·$8נєѕυѕ у αηα·$9'>>>)·$0,0 dice:
ok
·#·$1,1·$4(<<<'·$8נєѕυѕ у αηα·$9'>>>)·$0,0 dice:
via ver la gilipollez k me toca leer esta vez
Eloy// nanana dice:
Nadie te obliga a leerlo
·#·$1,1·$4(<<<'·$8נєѕυѕ у αηα·$9'>>>)·$0,0 dice:
si
·#·$1,1·$4(<<<'·$8נєѕυѕ у αηα·$9'>>>)·$0,0 dice:
tu pesao
Eloy// nanana dice:
Ambos sabemos que derrocho ingenio
·#·$1,1·$4(<<<'·$8נєѕυѕ у αηα·$9'>>>)·$0,0 dice:
kien es carphilus
·#·$1,1·$4(<<<'·$8נєѕυѕ у αηα·$9'>>>)·$0,0 dice:
y pitufo gruñon?


Así que, por petición popular, copio aquí lo que FuFú hizo en su día.

Cast: (in NO alfabetical order)


Álvaro en el papel de... Pitufo Gruñón
Morillo como... El Lindo
Ramírez como... Ramírez, el hombre sin libreta de historia
Yonki... Himself
Diagnóstico... Wicho (Evaristo)
Antonio Muñoz as... Purito
Patri Bruji... FuFú
Auxi... Chica joven

Continuará...

Fdo: FuFú, deslogueada (que limpia, fija y da esplendor)


Y en cuanto a J. Cartaphilus, efectivamente y sí, es Manolo Lizana. Por ahora, al menos. De todos modos, también lo nombraremos como Monsieur Lizana, Mister eme, etcétera. Es como Kase O y Jesucristo (marcando las distancias entre el gran Kase y ese otro semidesconocido), que tienen muchos nombres para designar un sólo ente.
Pues como bien dice FuFú, continuará (a ella se le da bien lo de los nicks, así que estoy planteándome seriamente darle el título de 'Maestra de la nomenclatura' en los dominios de Jazz, Rap y poco más).
Y de todos modos, si surge uno nuevo, se actualizará. Ahora sí. Que lo disfruten.

Cosillas, tú ya sabes

Os juro que mañana actualizo, de verdad. Hoy no tengo ganas. De todos modos, tengo por ahí rodando el cuestionario del tema 7 de lengua (no se asusten), donde puse algunas frases que surgían, y como ya hicimos el examen y lo quiero tirar puesto que ya me aprendí todo el cuestionario y quiero guardarlo con los demás, voy a poner aquí las frases que contiene.


A los 15 min. de empezar un examen de psicología...

- Manolo yo ya he acabado el examen
- Qué vacilón es... eres un mierda (mirando con superioridad al vacilón)



Fran(en busca de mote): Manolo, ¿cuánto dice que valen las que están mal?

Fran(en busca, etcétera), de nuevo aprovechando la más mínima ocasión para confundir a Cartaphilus



(Manolo se ríe entre dientes)
Alvar(it)o: ¿De qué te ríes, Manolo?
ML: De nada... de ti (vuelve a reir entre dientes)



'¡¿Pero cómo quieres que te tomemos en serio... si no te peinas?! '

Pitufo Gruñón, devolviéndosela a J. Cartaphilus



- Evaristo, ¿has acabado el examen?
- Yo qué va
- Pues como sigas hablando te lo cojo
- ¿Qué me vas a coger, Manolo?
- No había pensado en eso, pero vamos, que también te lo cojo.

¡Zas! En toda la boca...



'Tú si que eres feo... ¡homo sapiens!'

Nuria, ¿insultando? a Pitufo Gruñón -que le había gruñido antes a ella- (el cual se traumatizó al oír esto, no sé si por el insulto o por la incultura -de haber sido Nuria chico yo habría podido rimar insulto con inculto, pero otra vez será-)

'Lo que ella quería decir es que dentro de los homo sapiens eres de los feos'

Cartaphilus, aportando sentido a este caótico mundo.




'Y luego dices que nosotros escribimos mal, y tu comentario parece que lo ha escrito una paloma picoteando sobre el teclado'

Pitufo Gruñón, gruñendo (mediante un símil) sobre la escritura de FuFú en el presente blog. (EDIT: La frase ya está -según su autor-, como fue dicha en realidad).



Y chorradillas varias que tenía por aquí:


no hago otra cosa ke pensar en ti con tus ojitos me acuesto a dormir........ dice:
yo creo ke lo k tenemos ke hacer es no estudiar nedie
no hago otra cosa ke pensar en ti con tus ojitos me acuesto a dormir........ dice:
i asi pos nos suspende a tos

Xato (AKA Ramírez, el hombre sin libreta de historia), aconsejándome sobre el examen del día siguiente

Eloy// Ni ella ni su puto culo están hechos para ti no, olvídate. ¡A la mierda Versalles!¡A la mierda todo!¡YA TODO CAMBIÓ! dice:
Le dije: hazme un favor.
Me dijo: háztelo tú con tu mano.
Le dije: te estoy hablando de amor
Me dijo: enséñame el gramo y hablamos
Chato ...vi reirse a la tristeza y vi muy wapa a la mas fea... dice:
eso ke es
Eloy// Ni ella ni su puto culo están hechos para ti no, olvídate. ¡A la mierda Versalles!¡A la mierda todo!¡YA TODO CAMBIÓ! dice:
Una canción
Chato ...vi reirse a la tristeza y vi muy wapa a la mas fea... dice:
ah cuando gandalf le pide la mano a frodo

PD: Es una canción (mítica) del dios Kase.


Pues al final no quedó tan mal, es más, incluso vale la pena esta entrada -sobraría menos-. Se la dedico a Pitufo Gruñón, que me pidió desesperadamente más material para deleitarse. De nada, de nada. Mañana pongo un especial FuFú & Cartaphilus. Feliz semana santa y próspero... no sé, demasiadas cosas (graciosas) inventé ya en el post.

PD: Viva Cristo, y todo eso. No descuideis vuestros rezos por leerme (aunque os cueste).

PD2: ¿Alguien sabe si la hermenéutica telúrica incaica transtrueca la peripatética notrética de la filosofía aristotélica por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos?
PD3: Ya se fueron las idus de marzo...

Zurdo del mes. Hoy: Aristóteles (II)

Aristóteles creó la lógica, ciencia que le ayudó muchísimo en su labor de clasificar las cosas. La lógica le permitía distinguir entre 'forma' y 'materia'. La forma es el conjunto de características comunes que tienen todas las cosas que forman un concepto. Es decir, hay caballos de distinto color, tamaño, sexo, etc. , pero todos tienen algo en común que nos permite reconocerlos como caballos. Esto es la forma. Lo que es diferente o individual es la materia del caballo.
Aristóteles elaboró varias reglas estrictas para saber qué es o no lógicamente válido. La lógica de Aristóteles trata de la relación entre conceptos. Es decir, si primero constato que 'todos los seres vivos mueren' (primera premias) y luego digo que 'Aristóteles era un ser vivo' (segunda premisa) obtengo la conclusión de que 'Aristóteles es mortal'. En el ejemplo puede verse cómo se juega con los conceptos 'ser vivo' y 'mortal'.

En cuanto a la ética, Aristóteles decía que toda actividad humana tiende hacia algún fin/bien. La ética de Aristóteles es una ética de bienes porque él supone que cada vez que el hombre actúa lo hace en búsqueda de un determinado bien.
Además Aristóteles denunció el perjuicio que provocaban los excesos, y buscó el equilibrio. Es decir, no hay que ser ni cobarde ni temerario, sino valiente.

En Política, Aristóteles expuso las seis formas de gobierno que pueden darse. Según Aristóteles había tres formas puras de gobierno, según el número de personas que gobernaban. Monarquía, cuando sólo gobernaba una persona; aristocracia, cuando lo hacían varias; y democracia cuando lo hacían muchas. Sin embargo, estas formas de gobiernos pueden degenerar: la monarquía degenera en tiranía, donde el gobernador gobierna de forma egoísta; la aristocracia degenera en oligarquía, donde los gobernadores (antes aristócratas) no eran los que mejor gobernaban sino los que más poder habían acumulado. La democracia degenera en demagogia (eso que tanto se llaman nuestros políticos entre ellos), donde los gobernantes son unos incompetentes que buscan ganarse el favor del pueblo con lisonjas y halagos sólo para poder seguir gobernando (¿os suena?).

Aristóteles fue uno de los primeros biólogos, y se dedicó a clasificar numerosos animales, entre ellos quinientas especies de peces.
Aristóteles elaboró una teoría sobre el origen de la vida, llamada la 'Generación espontánea', donde proponía el origen espontáneo de algunos animales a partir del rocío, la humedad y el sudor. Dijo que cuando se unían estos elementos se producía una fuerza capaz de crear vida. A esta fuerza la llamo entelequia.
Además, dentro de la rama de la zoología Aristóteles estudió la anatomía de los animales, elaborando estudios de auténtico rigor científico acerca de la reproducción de los animales. También sentó las bases del conocimiento sistemático del reino animal.

Aristóteles ha tenido una influencia extraordinaria a lo largo de la historia. Durante la Edad Media fue considerado el mayor genio de todos los tiempos, y numerosas instituciones recurrían a sus estudios para basarse en alguna de sus afirmaciones o conceptos(fijaos si era tan famoso que, como dijo Manolo Lizana, sólo hacía falta decir 'El Filósofo' para saber que se referían a Aristóteles). Además tuvo mucha influencia dentro del campo de la filosofía, influyendo en la obra de grandes filósofos como Santo Tomás de Aquino, Descartes, Leibniz, Hegel... También influyó muchísimo sobre la creación de la filosofía escolástica.



NOTA: Toda la información que aquí se da sobre Aristóteles es sólo una mínima parte de su prolífica obra, y desde luego no refleja toda la profundidad y extensión que ésta tuvo. Por lo tanto, este escrito no tiene una labor informativa ni mucho menos recoge la obra de Aristóteles, sino que simplemente da un esbozo a su persona, intentando provocar el interés personal del lector por su obra.
Adjunto un link donde se puede ver la bibliografía de y sobre Aristóteles traducida al castellano, por si a alguien le interesa saber más sobre él.
http://es.wikipedia.org/wiki/Arist%C3%B3teles#Bibliograf.C3.ADa

lunes, 10 de marzo de 2008

El misterio de la biografía de Manolo Lizana

Comentaban hoy en clase de psicología que andaba pululando por la red una biografía sobre el celebérrimo Manolo Lizana. Decía la -llamémosla ahora así- leyenda urbana que si ponías 'Manolo Lizana' en google te salían muchas entradas, y la susodicha biografía estaba entre las tres primeras. Pruébenlo. Nada.

¿Qué ha pasado con la biografia? Jazz, rap y poco más ha seguido de cerca las escasas (ahora inexistentes) huellas que los culpables no pudieron borrar en un proceso de investigación sin precedentes y, por supuesto, hemos sacado nuestras propias conclusiones.
Pero antes nos gustaría plantear ciertos interrogantes para llamar la atención del lector, a la vez que repasamos las posibles hipótesis en forma de pregunta:

¿Existió alguna vez tal biografía? ¿Quién fue su autor? ¿Cuál era el fin de escribirla y publicarla en internet? ¿Acaso está esto relacionado, de manera alguna, con la misteriosa 'Operación Cenachero'? ¿Ponía algo en la biografía que Manolo Lizana quería ocultar? ¿Acaso alguien (los principales sospechosos somos Pitufo Gruñón, yo -Y@nki-, FuFú o algún mandado por estos con conocimientos suficientes de informática) hizo el trabajo sucio y eliminó esta información de la red? Y en caso de haber sucedido esto último, ¿qué era eso que M.L. quería evitar a toda costa que saliera a la luz? ¿Es todo esto una absurda confusión entre Manolo Lizana y un organillero con el que comparte nombre? ¿Qué tiene Abellardou que ver en todo esto? ¿Por qué el Lindo está tan raro últimamente? ¿Qué credibilidad hay que darle a los rumores que situaban a Auxi como uno de los personajes más polémicos en la biografía de Manuel Lizana? Todas estas respuestas y mucho más en post venideros...

sábado, 8 de marzo de 2008

Dile a esa chica que no llame más

Estamos que lo tiramos hoy, después del tocho sobre Aristóteles y algún que otro comentario, agrego un vídeo. De Joaquín Sabina, la canción 'Pastillas para no soñar'. Dedicada a Pitufo Gruñón, allá donde esté. Un saludo.


Zurdo del mes. Hoy: Aristóteles.

Como ya había anticipado en un comentario, voy a estrenar una nueva sección mensual. En ella escogeré a un personaje famoso (famoso por sus logros en un campo importante, no por acostarse con no sé cuántos 'famosillos') y hablaré sobre él. ¿Qué os creíais, que todo iba a ser aquí cachondeo y jiji jaja? Pues no amigos, no. Esto también tiene su puntito serio (pero sólo un puntito)
Hoy tenía ganas de leer, resumir, poner con mis palabras y sobre todo de escribir (no me pregunten por qué, ya sé que es raro) y he decidido meterme en camisa de once varas y escoger a Aristóteles. Es tan extensa su obra que lo he dividido en dos entregas. He aquí la primera. Sin más, les dejo con Aristóteles. Que lo disfruten.



Hoy nos ocupará, inaugurando en esta sección, el gran genio de la filosofía Aristóteles (Estagira, Macedonia 384 a.C. - Calcis Eubea, Grecia 322 a.C.) No hay espacio en toda la red para hablar de la grandeza de Aristóteles, uno de los filósofos más importantes de toda la filosofía occidental.

Bastante conocida es la línea maestro-discípulo que une a Sócrates, Platón y Aristóteles, cada uno discípulo del anterior, y tres grandes filósofos. Además Aristóteles fue maestro del rey macedonio Alejandro Magno.

Aristóteles descendía de una familia de médicos, lo que explica su interés por la biología y sus relaciones con la corte macedonia.
Se fue a Atenas con dieciocho años, donde estudió en la Academia, llegando a ser el alumno más brillante de Platón.

A los veintinueve años Aristóteles funda, dentro de un recinto dedicado al dios Apolo Likeios, el Liceo. De ahí viene que al instituto en Francia lo llamen 'lycée'. Sus alumnos eran llamados peripatéticos, porque daban las clases alrededor de los jardines (peri pathos).

En cuanto a su pensamiento, Aristóteles era empirista, es decir, decía que los conocimientos del ser humano vienen de la experiencia.

Como los primeros filósofos, una de sus primeras preocupaciones fue explicar mediante la razón todo lo que nos rodea. Aristóteles fue uno de los primeros en hablar de la metafísica (del gr. "metá" = “tras, más allá” y "phýsis" = “naturaleza”, es decir, “lo que viene después de la naturaleza”,"más allá de lo físico").
La metafísica es la parte fundamental de la filosofía. Trata los problemas más profundos de la filosofía, como los fundamentos (presupuestos, causas y “primeros principios”), las estructuras más generales (leyes y principios), el sentido y la finalidad de la realidad y de todo ser.
Dentro de la metafísica, Aristóteles propuso la ontología como futura ciencia universal, es decir, una ciencia que sirviera para explicar todos los fenómenos que se produjeran en el universo.
La ontología también se conoce como 'teoría del ser', ya que se encarga de definir lo que es ser o existencia, para así definir luego las entidades. Las entidades son los objetos, las personas, los conceptos, las ideas, las cosas, etc. La ontología, en cierto modo, reflexiona sobre la realidad.

A partir de esa idea Aristóteles creó ciencias particulares, como la biología y la lógica. Muchas de las ciencias que hoy día nosotros estudiamos (y tanto os gustan, seguro) fueron desarrolladas en su principio por Aristóteles.
El filósofo griego quiso ordenar un mundo joven, al igual que quiso definir y crear conceptos sobre los hombres. Etiquetó, puso orden, clasifico, o al menos lo intentó, las distintas ciencias.

Aristóteles abarcó muchas ciencias con su pensamiento:

En astronomía, creyó en un sistema geocéntrico, en el que la tierra permanecía quieta y el sol y los planetas giraban a su alrededor. A su vez, concibió el universo como algo finito. Esta teoría de Aristóteles se mantuvo hasta que Copérnico estableció su paradigma del heliocentrismo.

En botánica, Aristóteles clasificó las plantas en plantas con flores y plantas sin flores.

En filosofía rechazó la teoría de su maestro Platón sobre el mundo de las ideas (esta teoría decía que -no es que hablara, sino que exponía lo siguiente-: el mundo en el que vivimos es un mundo imperfecto, y los conceptos que en él hay son 'copias' de mala calidad de un mundo perfecto donde se encuentran las ideas en su esencia, y por lo tanto, perfectas).
Aristóteles criticó esta teoría diciendo que era absurdo que existiese un mundo donde estuvieran las ideas perfectas que dieran lugar a los conceptos que tenemos en este mundo, y que, por ejemplo, el concepto de 'mesa' no es innato en el ser humano y tampoco es el resultado de una copia de mala calidad de la idea de 'mesa' que está en el mundo de las ideas, sino que es el resultado de que nuestros sentidos hayan visto a lo largo de su vida muchas mesas, hayan escogido lo que es común en todas y a partir de ahí hayamos formado un concepto de mesa.
Es decir, una mesa no es eterna, pero el concepto de mesa sí, aun sin necesidad de recurrir a un mundo eterno e inmutable lleno de ideas perfectas.
Nos encontramos ante dos posiciones radicales: mientras Aristóteles piensa que no hay nada en nuestra mente que no haya estado antes en la naturaleza, y hayamos captado a través de los sentidos, Platón piensa que no hay nada en la naturaleza que no haya estado antes en el mundo de las Ideas.
Además Platón atacó la teoría de Aristóteles añadiendo un eslabón a la cadena, y preguntándose, si fuera real el mundo de las Ideas, de dónde venían las ideas que en él se hallaban. ¿Hay acaso una tercera mesa, de la que la 'idea de mesa' es sólo un reflejo?.
Aristóteles cree que todos los conceptos que tenemos y podemos tener llegan a nuestra conciencia a través de los sentidos. Aristóteles cree que el hombre tiene una razón innata, y que nuestro cerebro también tiene una capacidad innata para ordenar nuestras sensaciones en distintos grupos y clases Así es, según Aristóteles, como surgen los conceptos de 'mesa', 'caballo' u 'hombre'.
Aristóteles no negó que el hombre tuviera una inteligencia innata, sino que dijo que nuestra inteligencia tiene una capacidad innata que nos permite crear los conceptos. Pero para crear estos conceptos tenemos que captar el mundo a través de los sentidos. Por lo tanto, nuestra inteligencia está vacía antes de que sintamos algo, por lo que el ser humano no nace con idea alguna.




NOTA: Toda la información que aquí se da sobre Aristóteles es sólo una mínima parte de su prolífica obra, y desde luego no refleja toda la profundidad y extensión de ésta. Por lo tanto, este escrito no tiene una labor informativa ni mucho menos recoge ni resume la obra de Aristóteles, sino que simplemente da un esbozo a ella, intentando provocar el interés del lector.Adjunto un link donde se puede ver la bibliografía de y sobre Aristóteles traducida al castellano, por si a alguien le interesa saber más sobre él.
http://es.wikipedia.org/wiki/Aristóteles#Bibliograf.C3.ADa

jueves, 6 de marzo de 2008

Varias Frases

Seguimos aquí, y continuamos con la noble labor de recoger frases célebres. Allá va una selección, que estoy (más) vago (de lo normal) hoy y no hay ganas de organizar esto mejor.
PD: ¡ATENCIÓN! Se adjuntan frases de Manolo Lizana, que no han sido encajadas en una categoría clara (que no han sido encajadas en una categoría clara es el eufemismo, en realidad son para darle calidad a las frases, rellenar y porque voy a lo fácil. Vagueza, repito. Etc. Guerra).


''Así que esta tarde cogeis en vuestra casa y os sentais en un folio''

J. Cándido Sevilla, el hombre sin silla (no confundir con Ramírez, que es el hombre sin libreta de historia).


''¿Cómo quieres que te tomemos en serio... si no te peinas?''

Álvaro a Manolo Lizana, haciendo un alarde de lógica


''Estoy enrabao''

Mítica frase pronunciada por Morillo.

J.F. Morillo, en el momento justo en que pronunció la frase

Por cierto, con esta foto queda resuelto el caso del Agente Naranja. Efectivamente, como muchas ya habíais adivinado, el personaje del que hablábamos era J.F. Morillo.
PD (para nada relacionada con lo anterior): Patri ya hablaremos del examen de hoy.


-¿Qué es la memoria fotográfica?
-La memoria que tienen las cámaras de fotos.

Wicho, respondiendo con sabiduría. Es que la respuesta cae por su propio peso.


''La clase acaba cuando se escuche el timbre, cuando yo lo diga o cuando se oiga en el pasillo a J. Alberto.''

FuFú, un clásico


''Los viernes son los viernes si yo digo que son viernes''

FuFú. Así que no cabreeis a FuFú un viernes, porque puede hacer que deje de ser viernes y jodernos a todos el fin de semana.


''Campillos y Ronda te los has inventado tú porque eso no sale en la tele''

Nuria (gracias por recordármelo hoy)


Álvaro: Eso es muy malo.
J.F.Morillo: Es malo pero bueno.

A la vez que blanco y negro, y de un sólo color.


''Él se cree que porque tenga un borrador en la cabeza la pizarra es suya''

Purito a Álvaro


''¿Teneis pensado callaros alguna puta vez?
...
...
¡¡¿Teneis pensado callaros alguna puta vez?!!''

Manolo Lizana, obligado a combinar plan A (palabras soeces para llamar la atención de quinceañeros acostumbrado a lo políticamente correcto en los mayores -Aclaro que Manolo es joven, aunque no lo suficiente para Auxi-) y plan B (elevar la voz)


''Os voy a decir vuestros derechos como alumnos pero si no me escuchais que os den por culo''.

M. Lizana


''El que falta y tú y tú teneis todos los genitales inmensos... de gordos''(con las manos en sus genitales, exagerando su tamaño)

M. Lizana

''Mira, deja de tocarme los huevos''

M. Lizana a Purito (sentido figurado)


En inglés...

Purito (leyendo): Hi Ron!
Llamémosle 'X': ¡Po' traete el hielo!

X


Villoslada: Se escriben con be...
Álvaro: Las palabras que empiezan por be.

Álvaro, de nuevo con su lógica aplastante.


En historia...

FuFú: Como sigais hablando hacemos el examen ahora
Purito: 'enga 'enga ponlo ahora que yo lo acabo en cero coma.
FuFú: Lo acabas en cero coma y sacas un cero coma.

(es que se lo puso a huevo...)


''Y quien vea hablando sí le digo la fecha del examen, pero el de septiembre.''

FuFú, ocultando datos elementales a sus inocentes y pobres alumnos (como fechas de examen)


Álvaro: A mí me saca todo el mundo al pasillo, ¿has visto?
Purito: Sí, para barrer, ¡porque eres un pelúo!

¡Zas! En toda la boca


-Veo aquí que Patricia le ha puesto falta a algunos alumnos porque estaban hablando y gritando mientras ella pasaba lista.
-Pero es que se le fue la olla.

Wicho, hablando en plata.


FuFú: Vete a tu sitio.
Wicho: Yo no, yo soy rebelde.
FuFú: Tú lo que eres es tonto, ¡a tu sitio!
(se va a su sitio)

FuFú, imponiéndose.


Unas cuantas muletillas de mi gran amigo (un saludo, colega) Álvaro:

''¡¡No lo soporto!!''

''¡¡Borregos!!''

''¡¡Gentuza!!''

''¡¡Basura!!''

''¡¡¿Por qué no os callaís?!!''
(esta última le escasea últimamente.)


Y para terminar una anécdota bastante conocida ya por todos, ocurrida como no durante una clase de psicología. Hela aquí:

M.Lizana: ¡Nuria! ¿Otra vez las tres juntas?
Nuria (alterada): ¡Pero y a ellos por que no los separas!
Purito: Es que nosotros estamos separados (dicho con la mayor tranquilidad del mundo)
...
...
Nuria (más alterada): ¡¡¿Y qué pasa que no es lo mismo junto que separado?!!


Otro día que tenga menos cosas que hacer me lo curro más. Lo que no quita que estas frases valgan oro, y que ahora os exija que comenteis (hoy he hecho buena propaganda de este blog, y sé que estais ahí, leyendo. No no, no minimices.) Deja comentario.Ciao.

PD: Votad al 'chiqui-chiqui' para que nos represente en Eurovisión.

Frases temáticas. Hoy: Adicciones.

''Yo llevo nueve años enganchao''

Un arbitro, en una charla ante cientos de jóvenes. Eso es valor.

''Y si yo digo esto es porque lo he visto, que he visto gente que se ha enganchado...''

Cándido, dirigiéndose a las féminas de la clase.


''Que os voy a pinchar esto aquí ¿vale?''

Marisa Villoslada (se nota el manejo del lenguaje al hacer una pregunta que lleva a aceptar que lo pinche. Si lo analizamos no pregunta, simplemente informa o avisa.)


-Yonki 1(mantendremos su anonimato por razones obvias. Y decir que lo único que compartimos este individuo y yo es mote): ¿teneis un deneí?
-¿un DNI para qué?
-Pues para qué va a ser tía, para hacerme una raya.
-¿Pero para meterte coca te piden el DNI?

Una joven, demostrando su inocencia

''Vosotros sois todos unos drogadictos. Vosotros la mitad (señala la mitad de la clase) comprais y la otra mitad (la señala) vendeis''

M. Lizana vuelve a la carga.


''Yo con vuestra edad estaba enganchado al chocolate. Y todavía soy un adicto al chocolate. Es un vicio.''

Antonio. No comments.


''La coca-cola era adicta y luego la quitaron''

En la libreta donde está apuntado pone 'A', así que si 'A' quiere identificarse (yo no recuerdo quien lo dijo), adelante. Aunque con semejante cita no creo que aparezca.

Eso es todo por ahora, queda inaugurada la sección 'Frases Temáticas'. Lo bueno, si breve, buena sombra le cobija. Paz.

miércoles, 27 de febrero de 2008

Dos leyendas: Damocles y Y@nki

Como bien sabeis, amigos (y enemigos) míos, una leyenda es una historia, real o no, que intenta explicar el origen de algo. A continuación vais a leer dos grandes leyendas, a cual mejor, y que explican de donde vienen mis dos pseudónimos (uno muy reciente, prácticamente unos minutos) y otro más antigüo, aunque sufrió una modificación.


Leyenda 1: Sobre el origen del mote 'Y@nki'.

Todo empezó allá por el curso 2758-2759 a.U.c. (2005-2006 después de vuestro señor Jesucristo), cuando yo aún era un joven e inocente estudiante de un instituto cualquiera en un pequeño pueblo de la provincia de Málaga. Por aquel entonces llegó al pueblo un chaval de nuestra edad, llamado Javi. Raza pesada, el pavo. La cosa es que, no sé cómo ni por qué, empezamos a llamarnos yonkis entre nosotros. Nada más lejos de la realidad, eramos alumnos modelos y aun hoy día se puede apreciar en el centro del recreo del IES Sierra de Yeguas, sobre un pedestal de bronce, una estatua dedicada a los dos, donde se lee: 'A D. Javier Montenegro y D. Eloy Martín, alumnos modelo y grandes personas.'
(Ya se sabe que en esto de las leyendas nunca se obtiene la verdad absoluta y siempre se cuela alguna que otra invención. Seguramente el pedestal no sea de bronce, o un detalle así.)
La cosa es que se me quedó lo de Yonki, y a día de hoy todavía me lo llaman algunos por aquí. Huelga decir que en mi vida he consumido ningún tipo de estupefacientes, soy abstemio, vegetariano y muchas otras cosas buenas más que os contaré otro día.

Pero al llegar al mundo real, donde te enteras de verdad de lo que es la vida y todo eso, tuve la (dudosa) suerte de caer en una clase con ciertos personajes de cierto pueblo de cuyo nombre no quiero acordarme (empieza por Ar, acaba por dales.). Pues bien, estas 'personas', a las que hoy día les he cogido cariño (con el tiempo pasa como con los animales), y los cuales son una muy mala influencia para mí, como podrá corroborar FuFú, tuvieron un día la genial idea de preguntar por nuestros motes, y también tuvieron la idea de entender lo que les dio la gana, y donde dije digo dijeron Diego, y donde Yonki Yanki.

Y así, cierto día (aquí se enlazan dos leyendas, la de mi pseudónimo y la de este blog), me decidí tras mucho trabajo cogiendo frases y expresiones junto con Purita (ahora pongo yo las aes donde las oes, y los puntos sobre las ies) a crear un blog. Y a la hora de poner mi nick, tuve el gran problema que paralizaba toda la maquinaria puesta en marcha, que era no saber cual era mi propio nick. Tras muchos problemas de identidad y varias consultas a psicólogos, nació el celebérrimo pseudónimo de Y@nki -un derroche de ingenio-, y a día de hoy es este personaje el publica en el blog, y el que escribe estas líneas. Fin. Espero que les haya gustado.


Leyenda 2: Damocles.

Esta leyenda no está a la altura de la primera, pero tiene a su favor que fue Cicerón su autor, y ya se sabe las ventajas de la fama, es lo que tiene. Espero que no os decepcione, ahí va:

Reinaba en Siracusa Dionisio II, allá entre los años 386-396 a.U.c. (367 y 357 a.C), un tirano. Y en su corte había un tal Damocles, que se dedicaba a hacerle la pelota todo el día a Dionisio II, y se tiraba horas diciendo lo afortunado que era Dionisio al tener tanta tiqueza y poder.

Hasta que un día Dionisio II estaba ya hasta los huevos del pelota de Damocles y le dijo: 'Pues oye tío, hazlo tú. Ponte en mi lugar, a ver qué coño haces.' Y allá que fue Damocles y se intercambio roles con Dionisio II. Y esa noche cenó como un rey -nunca mejor dicho-, pero cuando le dio por mirar hacia arriba, vio que sobre su cabeza había una espada colgando de una crin de caballo. Pendiendo de un hilo, nunca mejor dicho. Valiente que se diga, muy valiente no era el tal Damocles. Así que se fue corriendo y le dijo a Dionisio que mejor seguían como antes, que como rey lo hacía él mucho mejor (ni aquí perdía su peloteo el tal Damocles) y que lo suyo era ser pelota, como bien estaba demostrando en el acto. Así que Damocles volvió a la corte, con la lección aprendida.

Y también aquí surge la expresión 'espada de Damocles', que FuFú, conocedora ya de toda esta historia, usó en cierto debate/negociación entre ella y servidor. Y fin, para más info. véase comentarios de las demás entrada.


Hala, ya podeis dormiros, que habeis aprendido algo nuevo.

Pique cómico-periodístico

·#·$1,1·$9('<<<·$4נєѕυѕ·$8>>>') ·$0,0 dice:
la pagina de las pisias lan anunsio en la pagina del instituto
·#·$1,1·$9('<<<·$4נєѕυѕ·$8>>>') ·$0,0 dice:
la tuya no
·#·$1,1·$9('<<<·$4נєѕυѕ·$8>>>') ·$0,0 dice:
jajajajaj
Eloy// Asumo mi alcoholismo, soy feliz sin él (www.jazzrapymas.blogspot.com) pero con él me conozco más a mí mismo y me quiero dice:
¿tú ves que se anuncien coches Ferrari en la tele?
Eloy// Asumo mi alcoholismo, soy feliz sin él (www.jazzrapymas.blogspot.com) pero con él me conozco más a mí mismo y me quiero dice:
Se anuncian Seat, Opel, Fiat, Renault
Eloy// Asumo mi alcoholismo, soy feliz sin él (www.jazzrapymas.blogspot.com) pero con él me conozco más a mí mismo y me quiero dice:
Esas cosas



PD: Véase la semejanza de la escritura vía msn y la del propio blog.
PD2: Comentarios anónimos permitidos. ¡Adelante cobardes, es su oportunidad de tirar la mano y esconder la piedra!

lunes, 25 de febrero de 2008

El Poco Más. Hoy: Arte

A continuación Jazz, Rap y Poco Más les ofrece desinteresadamente las 5 obras de arte más buscadas por coleccionistas, dueños de museo, mercantes de arte, anticuarios, Felipe (el del árbol) y muchos más.

Número 1:



El hecho de que la foto esté ladeada no tiene otro fin que conseguir el efecto que ha querido dar el artista, y para nada va relacionado tal hecho con la vagueza del blogger.


La fotografía se titula '+ feo k', en homenaje al modernismo, al idioma SMS y a cierto analfablog (palabra inventada por FuFú, pregúntenle a ella el significado si no logran comprenderla-aunque mejor si no logran comprenderla busquen tal blog, se sentirán como en casa-. Paro ya que me lío).

Número dos:


Fíjense en el profundo mensaje que nos deja el artista sobre la efimeridad de la vida humana. Formidable.


Otro punto de vista de este cuadro, que estuvo expuesto durante varias horas (tal era su exclusividad y las pasiones que levantaba -intentos de robo, varios guardias asesinados, etc..-que sólo estuvo expuesto dos horas.



Fíjense de nuevo en la trágica posición que ocupan los destrozos. Es... escalofriante.

Número 3:


De nuevo una obra exclusiva, que sólo estuvo expuesta media hora. Observen la fragilidad de la estructura, que parece a punto de caer y sin embargo se sostiene. Es una metáfora preciosa y una oda a la vida.


Aquí vemos a nuestro fotógrafo posando junto a la obra (en otro ángulo), pues no pudo evitarlo. Obsérvese la clara influencia en el artista de las tragedias griegas de Esquilo, Sófocles y Eurípides. Sin duda una de las mejores obras expuestas en las galerias del CJC.

Número 4:


La elegancia personificada y transmitida a unos cuantos objetos inanimados, convertidos en obra de arte. Obsérvese el contraste de claroscuros que da esa sensación de profundidad e intranquilidad. Sublime.


Aquí vemos de nuevo a nuestro humilde fotógrafo, convertido ahora en artista, pues el autor de esta singular obra (como puede verse en la propia obra, pues es una instantánea del alma del artista -citando a los grandes-) no es otro que el que escribe estas líneas. Deleitense la vista.




Número 5:

Y ahora viene la sorpresa. Pues la obra número cinco no es una obra sino un conjunto de obras. El artista ha expuesto en algunas de las galerías que aparecieron anteriormente. No sé si necesita presentación, pues sus obras reflejan claramente su inconfundible personalidad. Así que sin más, algunas pinturas del gran Manolo Lizana.



Aquí podemos ver al Maestro Lizana cuando comenzó a dedicarse al arte. Obsérvese su rostro serio y semblante decidido.



La polémica obra de Manolo Lizana, titulada 'Sin título'. Miles de interpretaciones se le han dado, alguna de ellas muy oscuras. Hoy día, sólo el autor sabe lo que quiere decir esta extraña pirámide y los secretos que oculta...


Algunos dicen que es la pirámide de Maslow. Otros, aseguran que entre líneas se puede leer el secreto de cómo construian los egipcios sus pirámides. Los más atrevidos creen que es el signo que representará a Manolo Lizana cuando inicie la Gran Revolución (véase Profecías sobre el oscuro Manolo Lizana). Aquí preferimos no expresar ninguna opinión propia y no nos atrevemos a lanzar diagnóstico alguno(diagnóstico, como Evaristo), pues podríamos malinterpretar esta gran obra.




Otra polémica obra del Maestro Lizana, que fue expuesta durante sólo unos minutos en la galería 18 del antigüo bloque del museo CJC.


¿Es una rata?¿Un ratón?¿Qué sexo tiene?¿De verdad lo dibujó para explicar un ejemplo de un experimento conductista, o era algo más?¿Nos dará alguna vez alguien -sin duda el único que podría hacerlo sería el propio autor- alguna pista sobre los misterios que esconden estas obras?Manolo Lizana, el próximo Leonardo Da Vinci (que era zurdo)...


Eso es todo amigos, cuídense y no olviden visitar Rock, Basket Y Lo Que Encarte para ver otras facetas artísticas del polifacético Manolo Lizana.

sábado, 23 de febrero de 2008

Goyo Jiménez: Los americanos

Parte 1:



Parte 2:



Parte 3:




Que os cunda. Paz.

viernes, 22 de febrero de 2008

Un puñaillo frases célebres (nivel comarcal)

Pues acabamos el día (no digais que no me lo he currado) con unas cuantas frases del insti. No tengo muchas ganas de escribir y ustedes vienen a lo que vienen, a leer frases cortas y graciosas (malditos vagos...), así que ahí van. Son poquitas que hoy ya he puesto muchas.


- ¿Sabeis cual es el presente gnómico?
- ¡¡Sí!! El de los gnomos.

(Este alumno prefiere mantener su anonimato)

''Eso es superfluo''

Mismo autor que la anterior...

''Ayer cuando estaba acostado me acosté''

Morillo

''¿Sabes que me fui, después de irme?''

Mertxe

Obsérvese la similitud entre M. y M., científicos y lingüistas de todo el mundo estudian el caso... ¿coincidencia o algo más? Podeis elaborar vuestra propia teoría y exponerla en los comentarios.

''Eso es superfluo''

Wicho, citando a los grandes

- Las distributivas, las disyuntivas y las copulativas se caracterizan todas porque empiezan por...
- ivas

Wicho

''Eso es superfluo''

Wicho contraataca.

Purito: Maestro, ¿los burros vuelan?
Mauri: No
Y@nki: Po entonces me cagao.

Ahí, dándole un giro inesperado...


En la misma aventura que se dio la frase anterior, mientras llevábamos el parte a informática...

Y@nki: ¡¡Purito!! llama al ascensor
Purito: ¡¡¡¡ASCENSOOOOORR!!!!

''Eso es superfluo''

Wicho, cuando la declaramos como frase cansina del año.

M. Lizana (dictando): Esta teoría opina...
Y@nky: Manolo, ¿las teorías opinan?
M. Lizana: Como te dé una hostia... (esto ya sin dictar)

''¿Las tonterías piensan?''

Pinillo
Gran pregunta...

-Hoy sacan el último libro de Harry Potter. Al final se casa Harry con Ginny y Ron con Hermione y...
-Y Frodo se casa con Gandalf.

Ramírez, el hombre sin libreta de historia.

El rap

Lo mismo que antes. bla bla bla bla, el título del blog. Sin más os dejo con un clásico, 'Ballantines' de Kase O. La persona (si se le puede llamar persona) que no se la sepa puede abandonar este blog para los restos, aquí no lo echaremos de menos.




Otro día os pongo una foto de Felipe en el árbol.

El jazz

Pues eso, que el blog no se titula así porque sí ni sólo para rendirle un tributo al mítico Rock, Basket Y Lo Que Encarte. 'Summertime', de Ella Fitzgerald & Louis Armstrong. Que os aproveche.

Monsieur Lizana: Debates (I)

Y como no podría faltar en un blog con frases míticas, he de presentar a este personaje en sociedad. Y no es otro que el carismático, formidable, apodado el Nietzsche de las frases, el Mago de la palabra... Sí señores, no podría ser otro que el Gran Manolo Lizana. Y como su catálogo de frases célebres es tan amplio, va a tener sección especial aquí y en exclusiva para él. Hoy, en la sección de Lizana, un tema apasionante: Debates.


Manolo Lizana bajo la lluvia. Oscuro y ambigüo, como él mismo se definió...


Más de una vez hemos hecho debates en clases de psicología. Pues entre opinión de una persona y otra, en lo que uno levantaba la mano para pedir la palabra y los demás escuchaban atentamente (una cosa muy ordenada y seria, no como esos debates de la tele donde todos gritan y se llaman zorrones), Don Lizana, u otro alumno con el que dialoga, sueltan perlas como estas. Helas aquí:


M. Lizana: Venga, plantead un debate.
Juaqui: Los secuestros, ¿a qué se deben?

Parecía que trayera el tema del debate preparado de casa...

-Juaqui: Vamos a hablar de Dios
-Morillo: El que quiera que crea y el que no que no crea.
-M. Lizana: (con tono irónico y poniendo voz infantil) Jajaja. Vamos a hablar de Dios: el que quiera que crea y el que no que no crea. Vamos a hablar del hombre y de la mujer: el que quiera que sea hombre y el que no que sea mujer.

''Vamos a ver si nos callamos sin que haya sangre''

Manolo Lizana

Una vez (fue algo aislado) que había un leve murmuro en la clase.

M. Lizana: ¿Qué?
Otra: ¿Qué?

M. Lizana: Pero eso no quiere decir que os vayais a acostar con nadie.
Purito: Po yo me acuesto con mi hermana.

''Coño, pero si ya, coño''

Manolo, maestro de la sintaxis.

Wicho: ¡Vamos a hablar de la homosexualidad!(con mucho entusiasmo)
M. Lizana: Es que de la homosexualidad ya hemos hablado.
Wicho: Bueno, ¡pero hablamos otra vez! (con más entusiasmo aún)
M.Lizana: Es que ya hemos hablado y si hablamos otra vez voy a empezar a pensar que tienes interés en el tema.

Por la boca muere el pez, Wicho, por la boca muere el pez...


Debatiendo sobre las drogas...

''Vamos a una excursión y luego cuando nos ponemos a hablar con nuestro amigo y recordamos: ''Te acuerdas de cuando nos emborrachamos y el otro vomitó? Jaja , Qué gracia ¿no?'' (con profundo sarcasmo)''

Manolo Lizana

Purito: Manolo yo no estoy de acuerdo.
M. Lizana: Pues venga, disiente.
Purito: Siente

Ahí, ahí, demostrando inteligencia...

Álvaro: Manolo, ¿tú has probado alguna droga aparte del tabaco y el alcohol?
M. Lizana: Sí

Claro, breve, conciso y sin tapujos. Manolo's Lizana Essence.

M. Lizana: Mónica, ¿qué opinas de las drogas?
Mónica: Hombre yo creo que las drogas son malas pero los fines de semana no pasa nada.

¡Claro que no! Si los findes todo el mundo sabe que no se vale...



''Manolo te estás desbancando a ti mismo''

Alvarito

''Manolo yo tengo una determinación. Yo soy muy ninfómano y no pruebo las drogas porque soy muy ninfómano''

Alvarito

PD: Ninfomanía: Deseo violento e insaciable en la mujer de entregarse a la cópula. (RAE)

Purito: Manolo vamos a hablar de las drogas.
M.Lizana: No, porque vais a empezar a preguntarme: 'Manolo ¿tú te has metido algo?, Manolo ¿tú te has comido algo?'

O también: No, vamos a resumirlo en 'el que quiera drogarse que se drogue y el que no que no'.

M. Lizana: He probado los porros y en un momento de mi vida he probado la coca... un par de veces.
Wicho: ¡Y no eres el único Manolo, no eres el único!

nanana, por la boca... nanana, el pez..

''Vosotros sois... vosotros la mitad sois drogadictos. Esta gente la mitad (señala la mitad DERECHA de la clase) compra, y la otra mitad (señala la mitad IZQUIERDA) venden.''

Manolo Lizana

''Sois unos seres despreciables'' (con profundo desprecio)

Manolo Lizana

jueves, 21 de febrero de 2008

Frases Nacionales (I)

Bueno, pues empezamos, como no, con una ronda de frases. Pero esta vez ¡novedad! Tenemos auténticas frases a nivel nacional, una selección de lo mejor de lo mejor del país. Ahí van, seguidas del nombre del autor y universidad donde trabaja:

Me encantaría hacer fotografías a gilipollas ilustrados" Enrique Múgica Urquía - Facultad de Derecho, UCM


"Hablando del uso de preservativos en la actualidad: En mi época echar un polvo era un milagro" Enrique Múgica Urquía - Facultad de Derecho, UCM


"Por cada paja física se hacen 10 mentales" Enrique Múgica Urquía - Facultad de Derecho, UCM


"Tú de momento eres un matriculado de mierda y no un estudiante" Enrique Múgica Urquía - Facultad de Derecho, UCM


"Venir a mi clase no es obligatorio el que quiera Bar bar el que quiera porrete,porrete y el que quiera polvete polvete" Enrique Múgica Urquía - Facultad de Derecho, UCM


"El Rey no ha hecho nada en su vida y Zapatero tampoco ¿o creeis que ser diputado es un trabajo?" Enrique Múgica Urquía - Facultad de Derecho, UCM


"¿Usted cree que el rey es listo? Pues no, es tonto" Enrique Múgica Urquía - Facultad de Derecho, UCM

Enrique Múgica, claro favorito a Rey De Las Frases.


"En Atenas tenemos el teatro de... ¿cómo se llama?... Atenas." J.M. Salvador - Facultad de Geografía e Historia, UCM

En Madrid el de Madrid, en París el de París… es lo que tienen estas cosas, que están donde están


"No porque los médicos se pelearan con las enfermeras (hablando de las guerras médicas)" J.M. Salvador - Facultad de Geografía e Historia, UCM


"Sentado en su asiento, valga la redundancia, que no lo es..." J.M. Salvador - Facultad de Geografía e Historia, UCM

Efectivamente y no


"Cada año me invento unos apuntes diferentes" Nuria De Nieves - Facultad de Derecho, UCM


"La dimisión es hacerle un corte de mangas al jefe y decirle ahi te quedas mamon" Nuria De Nieves - Facultad de Derecho, UCM


"Tener nos pone" Nuria De Nieves - Facultad de Derecho, UCM

Pura esencia en tres palabras de una profunda reflexión…leedla y pensad…


"Ya les dije que el primer tema me lo pasaba por el forro" Nuria De Nieves - Facultad de Derecho, UCM

Podrían tomar ejemplo algunos profes


"Aunque estéis en primero, me gusta trataros como a personas" José Ramón Trujillo - Facultad de Filosofía y Letras, UAM


"El tiempo es dinero no hay que perderlo xq es dinero hay que gastarlo en estudiar o en jugar al mus " Jorge (Fernandez Miranda)*2 - Facultad de Derecho, UCM

Y si juegas al mus por dios gana dinero, que es tiempo, que luego gastas jugando al mus, que luego ganas (como veis, el mus es mucho más eficaz y rápido que los estudios). O lo es u os lo ha hecho creer gracias a mi gran capacidad lógica y mi cháchara para confundiros. Ahora es cuando os quedais pillaos pensando lo que he dicho o decidís aprender a jugar al mus. Optad por lo segundo.)


Esta asignatura tiene dos reacciones amor u odio, normalmente es bastante odio" Jorge (Fernandez Miranda)*2 - Facultad de Derecho, UCM


"Alguno del barça?ustedes a septiembre, y del madrid?por favor ni se molesten en venir" Javier Paredes Alonso - Facultad de Filosofía y Letras, UAH

Esto sí que son hinchas radicales…


"A mi me gustan las peliculas clasicas en las que el bueno mata al malo y se casa con la chica, no como ahora, que el malo mata a la chica y se casa con el bueno" Javier Paredes Alonso - Facultad de Filosofía y Letras, UAH


"No se a que vienen tantas historias con que si esto es españa y esto no lo es, españa es asturias y lo demas tierra de conquista" Rodrigo de Balbín - Facultad de Filosofía y Letras, UAH

Y el que diga que no, miente.


"Es una falta de respeto. Que me la hagan a mí me da igual, porque me lo paso todo por el arco triunfal" Herbert González Zymmla - Facultad de Geografía e Historia, UCM


"Pregunta:Perdona Gloria.No me he enterado de la explicacion.Respuesta:Lógico.Yo tampoco lo entiendo." Gloria Quintanilla - Facultad de Farmacia, UAH


"Los padres nos preocupamos de las hijas; cuando son pequeñas para que no se caigan, y cuando son mayores para que no se las tiren" Fernando VILCHES - Campus de Fuenlabrada, URJC


"Suena un movil en clase:Dile que estas reunido y si es el decano, que no estoy" Benjamín Fernández - Facultad de Ciencias Biológicas, UCM


"No soy nada patriotera pero cuando viajo al extranjero y veo una tortilla se me saltan las lágrimas…" María Fuencisla Marín - Facultad de Ciencias de la Información, UCM

Deberíamos poner la imagen de la tortilla en la bandera nacional, en lugar de ese escudo que no sabemos ni qué coño significa


"Jesucristo era una mujer" Félix Rebollo - Facultad de Ciencias de la Información, UCM


"El pancreás tiene forma de... esto... asi como... como zapatilla de moro" Benjamín Fernández - Facultad de Ciencias Biológicas, UCM


"Aqui,como no gane el Atleti, no va a aprobar ni Dios" Benjamín Fernández - Facultad de Ciencias Biológicas, UCM

Mal lo llevan entonces…


"No sólo Mick Jagger es sir." Mauricio García Mateu - Facultad de Ciencias, UAM

Pero Mick Jagger siempre será más Sir que nadie, y nunca morirá


"Voy a hacer preguntas a las señoritas de esta clase y por cada pregunta que fallen les quitaré una prenda de ropa..." nomeacuerdo - Escuela Politécnica Superior, UC3M
Propongo imitar este sistema aquí, ¿quién está conmigo?

"A es intersección de B"(alumnos con cara extraña)"a ver, es como si dijera elefante intersección zapatillas de andar por casa"(caras aun peores) Alberto Barcias - Formación de Profesorado y Educación, UAM


"Vamos, que este rey se lo pasó como un chino en la corte del Rey Arturo" D.Federico Lara Peinado - Facultad de Geografía e Historia, UCM


"Kussara, la capital arcaica hitita, aún no se ha encontrado. Apunten al lado: La descubriré yo." D.Federico Lara Peinado - Facultad de Geografía e Historia, UCM


"Yo conocí a Santa Clauss cuando tenía 18 años" Victor Sampedro - Campus de Fuenlabrada, URJC

No quiero imaginar cómo sigue la historia…o tal vez sí.


"No sé qué puedo contaros hoy... Estaba en la cafetería y un alumno me ha dicho "Eh, que tenemos clase", así que me he venido tal y como estaba, a cuerpo. Hay una hoja en la mesa pero ni siquiera es mia..." Fernando Bermejo - Campus de Fuenlabrada, URJC

No comments. Clara aspirante a frase del año.


"Por favor... Al que no le interese lo que es la democracia deliberativa que se vaya a la cafetería y se pille un coma etílico, que no me importa. Prometo no suspenderle por eso." Victor Sampedro - Campus de Fuenlabrada, URJC"


Los jóvenes de hoy en día sólo pensáis en una cosa. Y no me refiero al precio de la vivienda, o el acceso a un empleo digno,... Vosotros sólo pensáis en follar. ¿Vosotros no habéis visto como en Francia se manifiestan? El problema de la pasividad de España es que la gente no folla..." Victor Sampedro - Campus de Fuenlabrada, URJC

Y si no follar es el problema, ¿cuál es la solución? No hay que ser un genio para saberlo…Y los problemas, nos han enseñado, hay que solucionarlos.


''¡... pero que nadie me ponga en el exámen que Napoleón era como Forest Gump!'' Manjón - Facultad de Geografía e Historia, UCM

Un saludo a Forest, alias JR (o al revés)


"No os voy a repartir las hojas con los problemas, las dejo aquí y luego os matáis entre vosotros porque no sé si hay para todos" Francisco Conejero Meca - Facultad de Ciencias Biológicas, UCM


"En la calle del turco mataron a Prim. ¿Quieren ustedes saber quienes estaban detrás de la fechoría?. Pues hasta el lunes que viene no se lo voy a decir, para que se chinchen..." Teresa (America) - Facultad de Filosofía y Letras, UAH
Pura intriga, seguro que más de alguno ni durmió pensando en el asesinato de Prim



"Ahora ustedes se me afeitan como en la mili: Y pensar que en los años sesenta yo discutía con mi padre porque llevaba el pelo largo...¡ah, la juventud!." Javier Paredes Alonso - Facultad de Filosofía y Letras, UAH


"Son ustedes una panda de radicales" Javier Paredes Alonso - Facultad de Filosofía y Letras, UAH


"Esta charla se llama "¿Sabías que el descubrimiento de la doble hélice del ADN ha revolucionado la criminología?", pero yo la preferiría llamar "¿Sabías que el descubrimiento de la doble hélice del ADN ha permitido que Horatio (el de CSI) pueda mirarnos con superioridad?". Claro, que si la titulas así el Estado no te da subvención" Álvaro Martínez del Pozo - Facultad de Ciencias Biológicas, UCM


Si, ríanse, ríanse, pero Los Últimos de Filipinas no son un grupo musical." Teresa (America) - Facultad de Filosofía y Letras, UAH


"Miraaaaa, vosotros no teneis ni idea...y además no sois historiadores ¿eh? no sois historiadores..." Ignacio Ruiz - Facultad de Filosofía y Letras, UAH


"Cervantes era un poco hippy, pero macarra ¡guau!" Emilio Sola Castaño - Facultad de Filosofía y Letras, UAH


"Es que ustedes se piensan que los años sesenta en España eran como en la televisión. No señores, no. Que cada vez que cuentan lo de `Correr delante de los grises´ parace que aquello fuese masivo, algo como ¿Que sé yo?... El Marathon de Nueva York." Javier Paredes Alonso - Facultad de Filosofía y Letras, UAH


"Yo he engañado a mi mujer. Lo confieso. Le decía "Merche me voy al bar, o a dar una vuelta, o por ahí" y en vez de eso me iba a la Biblioteca Nacional, y me pasaba horas y horas leyendo "La ilustración Española y americana". Si señores, si. He engañado a mi esposa con una revista...Pero ¡que revista!" Javier Paredes Alonso, ‘confesiones de un infiel’ - Facultad de Filosofía y Letras, UAH


"Por ejemplo:¿Podéis redactar una ley? Yo tampoco¿Podéis redactar un texto lingüística? Pues yo sí" D. Sáez - Centro de Estudios Superiores Felipe II, UCM

Con aires de superioridad al más puro estilo Lizana


"(Sobre las bolitas de sepiolita para las camas de los gatos) Pues cuando esas bolitas están mojadas las calentais en el horno y la urea se evapora y así las podéis utilizar otra vez." Magdalena Rodas - Facultad de Ciencias Geológicas, UCM


"En Turquía la sepiolita se usa para hacer las pipas esas en las que os fumáis los porros. Magdalena Rodas - Facultad de Ciencias Geológicas, UCM


"Clase.- no serás capaz de dar 3 horas seguidas de clase.Profesor."jaja"-" JAVIER MARCHAMALO - Facultad de Ciencias Jurídicas y Sociales, URJC


"En consecuencia, insisto, ¿de acuerdo?" Milagros Mayoral Peñas - Facultad de Ciencias Políticas y Sociología, UCM

Efectivamente y sí


"Hay que abusar, pero con respeto" victor perez díaz - Facultad de Ciencias Políticas y Sociología, UCM

‘y siempre desde la tolerancia…’


"Les llamaron rayos X porque de verdad no sabían como llamarlos, les podían haber llamado tambien rayos Monchito" anonimo - Escuela Politécnica Superior, UC3M

Molaría más rayos Monchito, suena a gusanitos. Yo creo que he comido Rayos Monchito.

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Y eso es todo por hoy, que para empezar ya está bien y no me voy a poner un ritmo muy alto, que luego hay que seguirlo. Comenten y digan que les gusta esto, mi ego anda necesitado.